electro-shock blues

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

electro-shock blues > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 18 августа 2018 г.
Crayons 17:28:12
Запись только для меня.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
- inspir. 17:04:33
мне дорого приходится платить за то, что я намереваюсь сделать,
любовь делает больно, больно, больно,
моя мать, сколько я себя помню, была человеком предельно самодостаточным, что невыигрышно дополнялось её крайне низким эмоциональным интеллектом,
вследствие чего мы с ней, насколько это возможно в условиях совместного проживания, максимально чужие люди;
проще говоря, у неё _своя жизнь, к которой я не имею _никакого отношения,
у меня, разумеется, зеркальная ситуация;
но бабушка.
когда она сказала, что без меня у неё не останется смысла в жизни.
я не знаю, как мне быть,
как мне утешить её, как мне утешить себя.
я понятия не имею, что мне делать.
я не могу отказаться от себя, но я не хочу причинять ей вред (любой) в угоду собственным прихотям,
я никогда не смогу пережить, что сделал ей больно - она меня любила,
она всегда меня любила,
а я ничего не с/мог для неё сделать, я ничего не с/мог противопоставить её одиночеству,
мне приходится выбирать - и вследствие моего выбора она проигрывает,
мне нечего себе сказать,
это бесполезно.
я хочу быть в другом месте сейчас,
но я не могу.
для меня нет обратного пути,
я должен стоять на своём и нести ответственность (в том числе и за последствия своих действий),
я должен заплатить,
и я плачу :
и плачу, и плачу, (совсем не иронично),
ладно, я это переживу,
я пережил кое-что, переживу и это,
я многослойный торт скорби, памятник тихому отчаянию,
всё будет, будет много счастливых жизней за поворотом сиюминутного горя,
я не хочу, чтобы небо или люди меня извиняли,
извинения не умаляют боли, мои сожаления не отменяют ущерб,
мерилом всего станет сухой остаток, - this is what you get.
если я перестану хотеть - я уговорю себя захотеть,
если я не смогу уговорить себя - я заставлю себя, -
чёрное на белом снова успокоило меня, игра с алфавитом, да благословят тебя боги !
если бы не было слов, я бы давным давно распался на слова, не в силах себя снести,
назад, назад, к самообману, к самоубеждению, к само-чему-угодно,
к ницше и к драйзеру, к нескончаемому стаду овец, которые должны быть подсчитаны,
я (себе самому) должен справиться - и в первую очередь я должен справиться с самим собой,
среда, 25 июля 2018 г.
- inspir. 17:27:17
я разваливаюсь на части в не-настолько-метафо­рическом смысле,
и это совсем не весело,
хм, с чем бы это сравнить,
допустим:
ты всю жизнь живёшь в одном и том же маленьком городе где-то в итальянской глуши (в следующей жизни - пожалуйста),
ты всех знаешь, все знают тебя,
около твоего дома стоит кафе,
в этом кафе за одним и тем же столиком каждый день сидит старший брат смерти,
маленьким мальчиком ты пробегаешь мимо, обязательно пугаешься, бежишь дальше,
подростком ты дразнишь его с безопасного расстояния, готовый в любую секунду сорваться и убежать, ты знаешь, что он тебя не догонит, твои друзья тоже любят его дразнить,
потом ты слышишь, как люди говорят о нём,
как люди боятся его характерной поступи,
ты наблюдаешь за ним, ты читаешь о нём, ты думаешь о нём,
ты ложишься спать и помнишь о том, что завтра он так же, как и сегодня, так же, как и вчера, будет сидеть у окна и смотреть перед собой, не замечая того, что происходит вокруг,
однажды ты понимаешь, что рано или поздно тебе придётся сесть за его стол,
из безобидной будущности, далёкой, как облака, он превращается в вату, которой устилают раны,
ты чувствуешь, как его становится больше, не физически, безусловно,
кафе, которое ты считал старомодным, теперь принимает тебя как завсегдатая,
потому что ты начинаешь разваливаться на части, и всё, всё говорит тебе о том,
что ты умрёшь,
я являюсь -безо всякой гордости- наглядным примером и представителем своего поколения,
я подвергался лечению в большем количестве мест, чем мои мама и бабушка (пожалуй?) вместе взятые,
я никак к этому не отношусь, правда,
меня финансовая сторона вопроса занимает -- я радуюсь, что есть-кому-за-меня-з­аплатить,
я бы даже сказал, что я абсолютно счастливый человек,
потому что за одну мою операцию просят суммы, превышающие месячные зарплаты определённых слоёв населения,
куда попадает о-ч-е-н-ь большое количество людей,
а я вот, к счастью, не попадаю,
я избалован жизнью, я окутан счастьем со всех сторон - без всякой иронии,
меня препарируют и за меня платят,
обо мне заботятся,
-я избавился от идеализированных представлений о том, что (например) счастливым можно быть и без денег,
я был ребёнком, я повзрослел,
и сказочная пыльца феечек питера пена больше не лежит на моих плечах, как звёздные экскременты,
теперь все экскременты совершенно не звёздные и все -- под ногами,
-я открыл для себя совершенно новое чувство,
я думаю, в общепринятой терминологии это "кто-то любит тебя",
но я это называю "кто-то не хочет, чтобы я умер",
это потрясающее чувство, ребята!! честное слово -
это не "кому-то всё равно, умрёшь ты или нет", а "кто-то расстроится, если тебя не станет";
кто-то _правда расстроится, если меня не станет,
это -у-д-и-в-и-т-е-л-ь-­н-о-.
(каста-прощание:
а ведь было круто свысока смотреть уверенным в своих силах,
а как было важно иметь новый телефон, чтоб не стыдно,
а как было важно, чтоб уважали, чтоб всем это было видно,
а ведь было круто ответить хаму так, чтобы он сдулся,
а как было важно отомстить, если не сейчас, то позже,
а как было важно два дня подряд не надевать одно и то же.)
17:46:16 inspir.
RRRRRRRRR i7.ltalk.ru/82/84/398482/91/13610391/0.png
воскресенье, 15 июля 2018 г.
- inspir. 19:50:59
футбол,
хм,
например, я бы никогда не подумал
(и никогда не поверил бы, как следствие),
что я буду до слёз огорчён, когда проиграет моя команда,
но моя команда не вышла из группы,
и я рыдал, как. я не так много раз так рыдал в жизни.
(если бы это случилось не со мной, я бы тоже никогда_себе_не_пов­ерил)
но,
футбол это,
футбол это как любовь
ну
только немного лучше;
20:50:09 inspir.
под алкоголем я слаб, как ветка под ветром; она приехала ко мне - то, что ты меня не любила - к черту, проходя, наступи на меня - к черту, к чертовой матери я никогда больше не напишу тебе, что бы я ни делал как бы я ни страдал ты ничего не знаешь я умру - ты ничего не узнаешь я болею - ты...
еще...
под алкоголем я слаб, как ветка под ветром;
она приехала ко мне -
то, что ты меня не любила - к черту,
проходя, наступи на меня - к черту,
к чертовой матери
я никогда больше не напишу тебе,
что бы я ни делал
как бы я ни страдал
ты ничего не знаешь
я умру - ты ничего не узнаешь
я болею - ты ничего не знаешь
ты ничего никогда
поэтому - к черту
почему это всегда так больно
так одиноко, как мясом на острый край
самое мягкое из себя доставать
я не хотел этого - как я этого не хотел
Crayons 19:29:57
Запись только для друзей.
четверг, 12 июля 2018 г.
- inspir. 19:42:25
я стал сентиментальным, как старик, который оглох, но продолжает слышать море,
какая ужасная глупость - в каждом слове и по отдельности, снова, в каждой букве,
которые застревают в горле, как рыбьи кости, впиваются изнутри и мучают, мучают меня,
иногда я не чувствую собственное сердце, иногда мне кажется, что я закопал себя заживо,
и его закопал - тоже,
иногда я принадлежу вечности вне времени и не боюсь смерти (правда, я по-прежнему боюсь боли),
смеяться над своим цинизмом - какая роскошь - признавать себя временным, антипостоянным,
куском мяса, вёдрами жидкостей, расходным материалом, заблуждающимся и заблуждающим, трусом, предателем и клятвопреступником,­
брошенным - иногда, иногда - бросившим,
бросившим чаще, чем брошенным, отвернувшемся, поправшим, и в то же время дрожащим перед всяческим отрицанием, пренебрежением, прощанием,
точно время вьётся из меня самого, я старею на своих же глазах,
я больше не,
я забуду - для патетики можно было бы, конечно, сыграть обратное, но - я обязательно забуду, как безутешно я оплакивал то,
в чём сам себе не сознавался при свете дня - и при свете трезвости -
угловатого самоконтроля и самоотрицания, отвержения всего, что делает человека слабым, податливым - и счастливым,
я ничего не боюсь,
я не хочу причинять боль - и не хочу, чтобы боль причиняли мне,
я не хочу заржаветь - и я не хочу отрывать с мясом,
я не хочу быть взрослым - и никогда больше не хочу оборачиваться назад,
мне нравится старая игра, "чтобы что-то получить, обязательно нужно отдать что-то взамен",
человеку - мне - кажется больше, чем следует,
желание приобщиться к чему-то фундаментальному, основополагающему, всегда-было-всегда-­будет, к созидательной природе,
ладно! в некотором смысле, приписать себя к подобию творца проще, чем к цели творения,
меня поражает, как всё разносторонне обусловлено - и в то же время глупо,
как всё пропитано иронией, как пылью, и я вынужден наблюдать за своим увяданием из первого ряда, и все до меня и после,
парад антреприз, и декорации схожи, и актёрский состав - где-то это я видел? -
как согласиться со смертью, как согласиться с болью, как согласиться со временем, если всё, что ты есть, антагонистично им, противопоставлено,
если вы друг другу, как иглы под ногти, и долго, и медленно,
человек удивителен,
я терпеть не могу человека, и всё-таки (странно, но даже пишется это с интонацией расслоения,
но я знаю, где именно заканчиваюсь я-человек и начинается вид-человек,
я знаю(?) человек - совершенное творение,
философский камень величайшего счастья и величайшего горя,
я хочу оправдать то, что со мной происходит,
разве не больше всего человека пугает отсутствие всякого человека, когда приходится умирать,
жалость на мне остаётся, как струпья, жалость и грусть по всему духовному, грусть-из-памяти, в не грусть-из-сердца?
я не знаю,
я знаю, что я ничего не знаю, а другие не знают даже этого,
наверное, мне очень страшно,
но нельзя,
этого - нельзя,
давно, когда она ещё жила в этом городе, я помню - всё ещё помню - мы стояли на светофоре, и она спросила,
почему,
и как объяснить человеку, который не пробовал сам,
что нет ничего мучительнее медленной агонии надежды, слабого костра, которым ты пытаешься обогреть дом,
а он изнутри разъедает стены, обои, картины и дедушкины часы,
и руки, которые поливают всё это бензином - это твои руки,
я больше не хочу этого,
даже с ней - я знал, и тем не менее - даже с ней мне хотелось себя обмануть, перехитрить, умаслить,
смотри! а вдруг! что бы это значило! неужели! а что если!
не существует если.
я понимаю, у разных людей разные игры с пламенем, и кто-то видит смысл в том, чтобы любить человека, который не любит тебя,
но в моём случае этим любимым нелюбящим должен быть я,
я - я- я.
она знала и могла всё на свете: вышивать крестиком, вставлять стёкла в пустые рамы, защищать людей в суде и предсказывать будущее,
что бы я у неё ни спросил, она знала ответ,
она знала, что всё будет именно так - и я знал,
хотя и не умел ничего из того, что умела она,
она считала меня "плохимчеловеком", а я её -нет,
я считал её человекомхорошим, хотя я (если начистоту) совершенно её не знал,
и этим всё сказано, всё - по крайней мере из того, что я хотел бы себе рассказать,
я не смогу себя обмануть, вместе с собой я не смогу обмануть никого другого,
вода мокрая, солнце жаркое, я не умею врать,
мне всё равно = я вообще не хочу никаких суждений,
человек судит себя другими людьми, я не хочу,
н е х о ч у ничего из предложенного,
я хочу, чтобы инга никогда не забывала меня, но я не могу себе этого дать,
я хочу, чтобы они жили дольше меня, но я не хочу, чтобы они встретились с моей смертью,
я хочу принадлежать земле, и в то же время - когда-нибудь - одному-единственном­у месту,
я знаю, что она думает, как я, а он делает, как я, кто-то выглядит, как я, но если я - восприятие, то вышеперечисленное несущественно,
я просмотрю себя, как фильм (это избитая аналогия), но это красиво - я не могу посмотреть фильм за, и никто не посмотрит фильм за меня,
никто не увидит фильм мной, ладно, я себя понял, это даже забавно,
это грустно, должно быть, я - её единственный ребёнок, и я не подчиняюсь течению её жизни,
это естественно, но грустно, (я оставлю себе право грустить о жизни по-философски),
я оставляю себе все права мира,
я хочу много - всё, что я хочу, я могу себе дать,
мнестрашномнестрашн­омнестрашно, но я делаю, как решил,
я целую жизнь к этому шёл: "делаю, как решил", "выполняю, раз обещал",
это странно (в некотором смысле?), теперь они хвалят меня за красный диплом, обнимают, приветствуют,
они со мной считаются теперь - но разве я не мартин иден? разве я всегда не был собой - и никогда не менялся, несмотря на то, что я повзрослел,
я поменял свои взгляды и принципы, поведенческие привычки, и бла, и бла, и бла, но разве при этом я всегда не был - я?
разве не меня она просила никогда не звонить по этому номеру? разве не меня она не разрешала пригласить на день рождения?
теперь она меня хвалит - что же случилось с тех пор?
людям удобно с короткой памятью - с умением завтра забывать о том, что было вчера -
а мне неудобно,
любые отношения это процесс, не статика,
мои отношения - это время,
а чего не делает время, правильно, время никогда не откатывается назад,
я не прощаю - и не прощу - ни коронованному телу, ни её матери, ни ей, ни кому бы то ни было,
конечно, со мной неудобно, особенно тем, кому симпатично забвение,
мне не нравится отвечать за то, что я сделал, да, но забывать нравится мне ещё меньше,
"чтобы_что-то_получ­ить,нужно_отдать_что­-то_взамен", игра снова делает оборот,
мне не место - здесь - не в большом смысле, мне не место в здесь-поменьше,
я чужой им, вам, я фанатик-наоборот, вы фанатики, а я антифанатик, что не умаляет моей фанатичности, о, безусловно, но расставляет акценты над моей враждебностью по отношению к вам,
я проигрываю - вас больше, вы сильнее и вы сплочёнее, вы дома, а я здесь чужой, вам стены помогают, а меня отвергает земля,
я любил эту землю, но если так надо, значит,
н-ад-о-значит-н-ад-­о,
в конце войны у победителя - щит и история,
у проигравшего - тишина,
20:00:11 inspir.
я никогда не любил тебя - и всё-таки я тебя любил, как тёплая лужа первый снег, я ничего не хочу от этой любви: ни детей, ни старости, ни даже тебя, - не хочу больше, только не оставляй ничего, только всё забирай с собой, уходя, не нужно памяти, прощаний - мы всё сделали правильно, я хочу себя...
еще...
я никогда не любил тебя - и всё-таки я тебя любил,
как тёплая лужа первый снег,
я ничего не хочу от этой любви: ни детей, ни старости, ни даже тебя, - не хочу больше,
только не оставляй ничего,
только всё забирай с собой, уходя,
не нужно памяти,
прощаний - мы всё сделали правильно,
я хочу себя сохранить таким, как тогда, когда ты шутила, а я смеялся,
потому что было смешно - и ещё потому, что это была т ы,
ты даже не представляешь, чем ты была,
(почти тем же, чем для тебя, наверное, была(есть?) она.
только она - я понимаю - больше, ярче, громче, острее,
и всё-таки - почти тем же)
ты даже не представляешь, чем я был,
я был немногосчастливым человеком,
я был ч е л о в е к о м,
и да, это было приятно,
20:07:37 inspir.
non! rien de rien, non! je ne regrette rien. ni le bien qu’on m’a fait, ni le mal tout a m’est bien gal!
вторник, 3 июля 2018 г.
M.Vermillion 20:49:23
Запись только для меня.
воскресенье, 1 июля 2018 г.
- inspir. 16:57:00
ненавидел, ненавижу, буду ненавидеть,
как всё здесь ненавижу(ладно, практически всё),
но признаю ваше право радоваться - радуйтесь -
мне ничего не остаётся, кроме как подчиниться обстоятельствам,
17:02:48 inspir.
исключительные футболисты с потрясающими индивидуальными характеристиками едут домой, я злюсь, злюсь, я ничего не могу поделать со своей злостью, потому что это превращает футбол - мой футбол - в неприятное и скучное зрелище,
17:04:59 inspir.
они могут отнять у меня чм и че - хорошо, и с этим мне придётся смириться, но они не отнимут у меня - (я надеюсь?) - лигу чемпионов тише, тише, 7-11-7-11
19:16:05 inspir.
i7.ltalk.ru/82/84/398482/40/13607440/IMG_20180702_001437.jpeg когда твой бывший препод по языку (!) разделяет твои убеждения, положу это здесь, это меня утешит
20:33:06 inspir.
день серии пенальти - и этому сайту не хватает смайла, который закатывает глаза
суббота, 30 июня 2018 г.
и я выбрала его своей плохой привычкой..... M.Vermillion 21:19:07
­­


Категории: Цитаты, Дикий нрав, Игра, Ничего особенного
пятница, 29 июня 2018 г.
да будет так M.Vermillion 19:52:50
Как можно не любить дождь....
Хочу чтобы дождь лил все лето.


Категории: Бессонница, Вечность
понедельник, 25 июня 2018 г.
- inspir. 20:26:50
принял и реализовал сразу два грандиозных волевых решения:
не влюбляться и не вести себя как сволочь;
(так я из кожи вон лезу, чтобы сделать из себя - по меньше мере - прагматика),
хотя бы по той причине, что, как бы ни были счастливы дураки,
я откажусь от любого счастья, если за него придётся расплачиваться элементарной интеллектуальностью­;
показать предыдущие комментарии (1)
06:33:15 inspir.
не идти на поводу эмоций, не кидать обидку, - сделать вид, что всё в порядке, и извлечь из этого пользу спорная ситуация, согласен, пункт по сволочи ещё можно оспорить
07:08:38 Salai
Ну да, пока ничего сволочного в указанном не увидел. Здоровая реакция здорового человека. Кроме, пожалуй, сделать вид, что все в порядке. Но это тоже как-то не особо к сволочизму относится)
12:21:05 Pozhar
разве можно просто заставить себя не влюбляться?
18:02:11 inspir.
и да, и нет в моём случае, как бы меня ни тянуло на 'эмоциональном уровне' ситуацию идеализировать, я каждый раз себя 'одергивал' если можно так выразиться(?) то есть, проще говоря, мне хотелось, но я себя сдерживал понимаешь? это было лишнее; к счастью(?), мы с мозгом это много раз проходили и...
еще...
и да, и нет
в моём случае, как бы меня ни тянуло на 'эмоциональном уровне' ситуацию идеализировать, я каждый раз себя 'одергивал'
если можно так выразиться(?)
то есть, проще говоря, мне хотелось, но я себя сдерживал
понимаешь?
это было лишнее; к счастью(?), мы с мозгом это много раз проходили и сошлись на том, что больше этого с нами по возможности случаться не должно
суббота, 23 июня 2018 г.
- inspir. 02:44:25
как будто это был сон,
как будто это был сон,
как будто это был сон
о совершенно другой жизни
совершенно другого человека.
7:44, утро, суббота, и снова - я.
показать предыдущие комментарии (12)
16:59:34 inspir.
я ничего не знаю о себе, сколько бы я ни искал себя, сколько бы я ни находил себя - спутник летит, космос не заканчивается
16:59:58 inspir.
остановись, мгновенье, ты прекрасно
17:06:59 inspir.
наука объясняет всё - что неудивительно, биология, социология, философия, если бы они ещё и лечили от - если _бы
17:12:55 inspir.
я не могу поверить в то, что я "ничего", дольше, чем на один день (отрезок дня, что более вероятно), это хм тяжело


electro-shock blues > Записи друзей

читай на форуме:
пройди тесты:
Просто друг 8
С кем вы будите парой?? Саске или...
читай в дневниках:
Вы начинаете читать надпись, котору...
Сегодня утром по зеркалу такие ужас...
А я то думала, что нет ничего не во...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх